Прикольно! - ФОРУМЫ НА RA4A
Пятница, 24.03.2017, 11:05
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость




Страница 1 из 912389»
ФОРУМЫ НА RA4A » Технические форумы » Юмор и отдых » Прикольно! (Hi-Hi)
Прикольно!
AdminДата: Понедельник, 09.02.2009, 12:10 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1960
Награды: 5
Репутация: 142
Статус: Offline

Радиолюбительские объявления:
- Требуется опытный радист, с большим стажем работы, для передачи секретных данных (не умеющий читать)
- Продам новую импортную радиостанцию на запчасти.
- Найдена импортная радиостанция, новая импортная, в упаковке. Потерявшему - большое спасибо!


UA4AEU, Илья
 
AdminДата: Вторник, 08.12.2009, 14:38 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1960
Награды: 5
Репутация: 142
Статус: Offline

А вот реклама из старинного журнала (1910 год):


Русско-французское общество граммофонов. Варшава.

Патефон - граммофон в одном аппарате

Играющие без иголок, а вечным непортящимся камнем Сапфиром. Утвержденное в России и закон. порядк. оглаш. (Минист. Юст. № 3997/3527). Общество наше для распространения своих граммофонов моментально превращающихся в патефоны получило специальное разрешение на устройство большой бесконкурентной продажи по примеру прежних лет по фабричной цене. Все наши граммофоны вращаются во все стороны роскошным рупором (трубой) Тюльпан величиной до 62 см.

№ 95 Монарх конц. Тонарм откидной. Корп. величиной 7 и три четвертых вершка, красивый дубовый ящик с резьбой. Замечательно крепкий механизм продолжительным заводом. Мембрана концертная. К нему прилагается бесплатно 16 больших концертных не бумажных пластинок Гранд (знаменитых русских артистов, хоров и оркестров) и 4000 концертных иголок. Цена 27 руб. 75 коп. Пересылка 5 руб. 75 коп. (в Сибирь - 7 руб.)

№ 105 Патефон гигант Люксус играющий без иголок, а вечным непортящимся камнем Сапфиром. Патефон этот при помощи добавляемого нами бесплатно соответствующего приспособления и мембраны моментально может превратиться и в Граммофон. Величина ящика 8 и одна четвертая вершка дубовой художественной оттделки. Механизм очень крепкий, проигращий одн. завод 2 пластинки. Бесплатно прилагается 16 больших концертных пластинок Гранд (6 шт. для Патефона и 10 для Граммофона) и 3000 концертных иголок. Цена 39 руб., пересылка 6 р. 50 к. (в Сибирь 8 р. 50 к.). Граммофоны со всеми приложениями высылаются без задатка тщательно проверенными по получении лишь стоимости пересылки (можно марками в заказном письме)

Адрес: Русско-французское Общество Граммофон Варшава, у графа Коцебу.

Предостережение: Не верьте много обещающим рекламам, а доверяйтесь нашей старой фирме. Наши граммофоны высылаются в 2-3 больших ящиках.

Остерегайтесь подделки названия нашей фирмы
Прикрепления: 8449188.jpg(134Kb)


UA4AEU, Илья
 
сссрДата: Четверг, 14.01.2010, 18:37 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Высокообразованный, начитанный, испытывающий постоянный подъём духовных и творческих сил, приятного вида мужщина, ищет привлекательную, чуткую особу, с гибкой талией и большим тазом, для приятного время провождения. Кратко о себе. Скорпион, 50 лет, спортивного телосложения, умён, обаятелен, произвожу приятное впечатление. Морально устойчив. Добропорядочен и интеллигентен. Нареканий по работе от сослуживцев не имею.
Могу...Могу считать до тысячи, вариться в собственном соку, работать как вол, варить, стирать, готовить, выносить мусор, ходить за покупками, не пить, не курить, не ругаться матом...
Могу, но не хочу.
Хочу... Хочу познакомиться с женщиной, сорок с небольшим гаком лет, не стесненную в материальном и жилищном вопросе, с последующим разменом, оной, на две по двадцать.
Желательно в разных районах.

т.8-902-311-15-73


Волгоградский авторадиоканал http://cibi-volgograd.ucoz.ru/
 
ГромобойДата: Пятница, 15.01.2010, 00:58 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Зы, га, га!!!! Самое место на радиолюбительском сайте smile smile smile
Quote (ссср)
ищет привлекательную, чуткую особу, с гибкой талией и большим тазом, для приятного время провождения.

А как с окружностью грудной клетки, какой номер бюста? Да и про бедра не указано, наверное очень широкие? happy smile tongue
 
сссрДата: Вторник, 16.03.2010, 17:05 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline

Что видим, от того и смеёмся... :)

Добавлено (16.03.2010, 01:56)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 02:01)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 02:04)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 02:16)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 02:50)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 02:52)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 03:27)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 13:47)
---------------------------------------------
В правительство поступила жалоба от электриков г. Данилова. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Добавлено (16.03.2010, 13:55)
---------------------------------------------
В детском саду все были дети как дети, но в один день все стали материться, как сапожники. Стали разбираться и искать виновных. Выяснили, что в детском саду работали два электрика-монтера из "СевЗапМонтажа". Нашли их и спрашивают, почему после вашего визита все дети ругаются матом?

- Эта, не знаю, ничего вроде не делали. Петрович значит стоял на стремянке и паял проводку под потолком, а я ему стремянку держал. Потом у него олово значить начало капать вниз. А я ему значить и говорю. "Послушайте, уважаемый, разве вы не видите, что капельки раскаленного олова капают прямо за воротник моей новой
униформы..."

Добавлено (16.03.2010, 14:02)
---------------------------------------------
....... Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям....

Добавлено (16.03.2010, 14:05)
---------------------------------------------
Конец рабочего дня...

В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:

- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!

- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Добавлено (16.03.2010, 14:13)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 14:32)
---------------------------------------------
Хозяйка звонит электрику С.Короткову:

-Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
-А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Добавлено (16.03.2010, 14:34)
---------------------------------------------
Новости из колхоза "Путь Ильича":

Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!

Добавлено (16.03.2010, 14:35)
---------------------------------------------
Новости из стенгазеты фирмы "СевЗапЭлектромонтаж":

"На сдаваемом объекте по улице Герцена наша бригада электриков перевыполнила план, подняв напряжение на щитах жильцов с 220 в до 1000 в"

Добавлено (16.03.2010, 14:41)
---------------------------------------------
На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Якуничев.

Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями, которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Добавлено (16.03.2010, 14:45)
---------------------------------------------
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!

Добавлено (16.03.2010, 14:47)
---------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

Добавлено (16.03.2010, 14:50)
---------------------------------------------
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением

Добавлено (16.03.2010, 14:53)
---------------------------------------------

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б%ди электричество отключили!"

Добавлено (16.03.2010, 14:55)
---------------------------------------------
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.

Добавлено (16.03.2010, 14:58)
---------------------------------------------
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! - Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а...
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а...
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

Добавлено (16.03.2010, 15:00)
---------------------------------------------
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Добавлено (16.03.2010, 15:04)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 15:06)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 15:08)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 15:10)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 15:16)
---------------------------------------------
Профессиональным электрика рекомендуется присесть на корвалол.



Добавлено (16.03.2010, 15:20)
---------------------------------------------
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай! Убью! Электрик.

Добавлено (16.03.2010, 15:22)
---------------------------------------------
[b]Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" [/b]

Добавлено (16.03.2010, 15:27)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 16:25)
---------------------------------------------
Диплом " СТАЛКЕР"

"СТАЛКЕР-2"

Добавлено (16.03.2010, 16:28)
---------------------------------------------
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Добавлено (16.03.2010, 16:41)
---------------------------------------------
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ).

Добавлено (16.03.2010, 16:45)
---------------------------------------------

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Добавлено (16.03.2010, 16:52)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 16:58)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 17:00)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 17:02)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 17:03)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 17:05)
---------------------------------------------


Волгоградский авторадиоканал http://cibi-volgograd.ucoz.ru/

Сообщение отредактировал ссср - Вторник, 16.03.2010, 13:56
 
ПервыйДата: Вторник, 16.03.2010, 21:49 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

-Принимаю Вас на 59 прекрасно зовут меня Сергей, нахожусь в городе Майкопе.
-принято, так же 59,а подскажите где находится Майкоп?
-Вы Краснодар знаете?
-Да, знаю.
-Так вот Краснодар это пригород Майкопа

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с подружками своими впечатлениями по поводу
только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твоё декольте, можно армейскую рацию спрятать

Сообщение отредактировал Первый - Вторник, 16.03.2010, 22:07
 
ru4aaДата: Вторник, 16.03.2010, 22:41 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Награды: 0
Репутация: -2
Статус: Offline

2 СССР !
Спасибо, отдохнул!
 
сссрДата: Среда, 17.03.2010, 03:57 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline

Мужик приходит устраиваться на работу электриком, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну, что Вы, я профессионал!

Добавлено (16.03.2010, 23:20)
---------------------------------------------

Добавлено (16.03.2010, 23:23)
---------------------------------------------
Вот это по нашему...

Добавлено (16.03.2010, 23:35)
---------------------------------------------
КИТАЙСКАЯ СМЕКАЛКА

Добавлено (16.03.2010, 23:38)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 00:08)
---------------------------------------------
Толян, может тебе ключик подать?

Добавлено (17.03.2010, 00:43)
---------------------------------------------
Электрик - человек , связанный с электрооборудованием гальванической, индуктивной, или емкостной связью.
Первое правило электрика: "Все лишние выгорит."
Электрический ток в металле - это марш всех электронов стройными колоннами в одну сторону.

Добавлено (17.03.2010, 00:45)
---------------------------------------------
Старый электрик готовит молодого...

Добавлено (17.03.2010, 00:49)
---------------------------------------------
Мечта электрика

Добавлено (17.03.2010, 00:52)
---------------------------------------------
НАШ ЧЕЛОВЕК

Добавлено (17.03.2010, 01:45)
---------------------------------------------
Коврял как-то наш брат радиолюбитель оконечник от "Ильменя" и был поражен электрическим током, то бишь анодным напряжением. Лежит бедолага в полном коматозе, а в сознании, как полагается, тоннель и свет в конце оного. А на выходе того тоннеля - архангел с крылами. "Ну, браток,- говорит,- поглядим, куда тебя направить: в рай (эт где одни марки пятые и прохождение не зависит от погоды: 59++) или туда, где вечно то антенну с крыши свинтили, то возбуд откуда-то берется и сплошные QRM." Ну завесил он короче на весах своих дела добрые и не очень, совершенные за жизнь братом нашим ( обзовем его для краткости HAM-ом), и получилось, значится, что хорошего и другого оказалось поровну. "Даю,-говорит крылатый, - тебе еще один шанс." Типа, последнее желание, а по окончании оного, мол, пожалте обратно пред наши светлые очи. "Загадывай!"- молвит. И молвил HAM: "Хочу сработать со всеми территориями по RDA и чтоб QSL-ками потдверждены были!" Как только он ето пожелал,то очнулся в своем шеке живой и невредимый. Короче, во время следующей переписи населения был зарегестрирован еще один долгожитель. Его, говорят, еще и в Книгу Рекордов записали как самого древнего жителя планеты. Но всех районов (тем более QSL) он так и не собрал
( from RA4ADF )

Добавлено (17.03.2010, 01:50)
---------------------------------------------
СТАРЫЙ АНЕКДОТ

Петька с Василием Ивановичем скачут от белых. Вдруг В.И резко тормозит коня.
- Стой Петька! Стой! Мы же радиостанцию на бронепоезде забыли!
-Скачи назад, и во что бы то не стало - забери ее!!! Иначе они нашу частоту узнают.
Поскакал Петька, но через пол часа вернулся.
-Василий Иваныч, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
-Ну ты дурень Петька! Я же сказал -- на бро-не-по-езде!

Добавлено (17.03.2010, 01:52)
---------------------------------------------
Сидят два хэма, клепают в тесте с двух рабочих мест. Час, другой, третий...
Тут один встает, подходит к окну, грустно так в него смотрит, молчит пару минут, вздыхает, затем садится на свое место и дальше поливает в том же темпе.
Подошло время перерыва/перекура. Второй спрашивает, мол, ты чего в самый разгар прервался и целых две минуты у окна стоял. Первый отвечает:"Да вот, жена померла, как раз мимо проносили..."

Добавлено (17.03.2010, 01:57)
---------------------------------------------
Жил был один очень набожный радиолюбитель. Но при этом очень невезучий: то во время контеста лайнер сгорит, то ветром антенну снесёт, то прохождения в нужный момент нет... Короче, не хобби в кайф, а сплошной мазохим. И что он только не делал. И постился по многу дней, и праздники все соблюдал, и свечки огромные всем святым ставил, - не помогает и всё. И вот, как-то во время очередного теста, когда опять у нашего бедолаги дела не ладились, взмолился он:
-Господи, ну чем я тебе не угодил,что не так делаю?
-Да все так, сын мой. Просто ... не нравишься ты мне,-раздался на 59+++ голос с небес.

Добавлено (17.03.2010, 02:06)
---------------------------------------------
[color=green]Страшнее китайского алфавита может быть "Китайская азбука Морзе" [/color]

Добавлено (17.03.2010, 02:15)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 02:22)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 02:28)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 02:31)
---------------------------------------------
Докричаться до DX-а не хватает мощности, а пройти мимо - не хватает стран...

Прикол старого телеграфиста:
На дверях КГБ была прикрекплена записка
"Стучите!".

Добавлено (17.03.2010, 02:32)
---------------------------------------------
В семье радиолюбителя:
Муж непрерывно крутит ручки трансивера и издаёт восхищённые и удивлённые возгласы.
-Коль, ну дай послушать!
-Отстань, Мань, я же не вырываю у тебя из рук тряпку, когда ты полы моешь!

Добавлено (17.03.2010, 02:35)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 02:51)
---------------------------------------------
Штирлиц пришёл домой, из под кровати достал трансивер, и начал отбивать ключом...
Голос за кадром:
" Морзянки Штирлиц не знал, но он надеялся, что по радостному бибиканью, на Родине поймут, - задание Центра выполнено!"

Добавлено (17.03.2010, 02:54)
---------------------------------------------
Без слов...

Добавлено (17.03.2010, 02:58)
---------------------------------------------
-Пойду на коллективку, в CQ WW поработаю.
-Иди, кто тебя за рога-то держит.

Добавлено (17.03.2010, 03:02)
---------------------------------------------

Однажды корреспондентка одной из американских газет спросила у Сталина:
- Как вы считаете, кто умнее - мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?!
- Что, по вашему, Сталин и пошутить не может?

Добавлено (17.03.2010, 03:05)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:08)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:10)
---------------------------------------------
Лозунг над проходной завода:
- Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны
токаря шестого разряда.

Добавлено (17.03.2010, 03:12)
---------------------------------------------
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с
потолком.

Добавлено (17.03.2010, 03:14)
---------------------------------------------
Отъездился...

Добавлено (17.03.2010, 03:16)
---------------------------------------------
И эти тоже...

Добавлено (17.03.2010, 03:19)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:21)
---------------------------------------------
Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у русских?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв, и подходит к русскому:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...

Добавлено (17.03.2010, 03:24)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:25)
---------------------------------------------
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Добавлено (17.03.2010, 03:27)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:31)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:33)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:34)
---------------------------------------------
Штирлиц шел по коридору здания имперской безопасности и, боковым зрением заметил, как на двери его кабинета прикрепляют табличку: "Резидент советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц ...

Добавлено (17.03.2010, 03:39)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на крыше сидел,
И на антенны с восхищеньем глядел.
Рухнула мачта, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Провод антенный вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Добавлено (17.03.2010, 03:48)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:50)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:52)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:54)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 03:57)
---------------------------------------------
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.


Волгоградский авторадиоканал http://cibi-volgograd.ucoz.ru/

Сообщение отредактировал ссср - Среда, 17.03.2010, 01:48
 
ПервыйДата: Среда, 17.03.2010, 10:55 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Откуда люди берут такие ники? Или я такой испорченый...
Вот некоторые из тех, что встречались:

ПрофессиАНАЛ
Брю_нет_очка
СВЕТ_ОЧКА

Сообщение отредактировал Первый - Среда, 17.03.2010, 10:56
 
сссрДата: Среда, 17.03.2010, 17:58 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline

Добавлено (17.03.2010, 15:18)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 15:18)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 15:53)
---------------------------------------------
2020й год, в Москве проходит выставка IT-технологий.
Выставляются новейшие процессоры от АМД, ИНТЕЛ и новинка - российский процессор электроник-2000!
Проводят тестирование, и российский делает остальных по всем показателям!
Спец от АМД подходит и спрашивает:
-А если не секрет, сколько в вашем проце миллиардов транзисторов?
Наш ему отвечает:
-Возьмите микроскоп, да посчитайте.
Тот с интересом берет микроскоп, смотрит и хлоп! - в обморок.
Тут же подбегает спец от ИНТЕЛ, тоже смотрит - и тоже в обморок.
Тогда подходит ихний самый стойкий невозмутимый представитель, смотрит в окуляры, бледнеет, хмурится, таращится, краснеет, потом поднимает удивленое лицо и говорит:
-**** да он же на лампах!
__________________

Добавлено (17.03.2010, 15:56)
---------------------------------------------
НАМ с женой в отеле.
Муж снимает трубку телефона и говорит:
-Ту ти ту ту ту.
-Они там что, морзянку понимают?
-Нет, дорогая. Я заказал два чая в наш 222 номер.

Добавлено (17.03.2010, 16:03)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:05)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:07)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения

Глава 1. Для деловых людей.

1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.

5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.

6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?

9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.

10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

Добавлено (17.03.2010, 16:11)
---------------------------------------------
Глава 2. Для малолетних.

1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.

3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.

5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"

6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".

7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.

8.Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...

9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.

Добавлено (17.03.2010, 16:13)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:14)
---------------------------------------------
Глава 3. Для дилетантов.

1. Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hепонимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.

5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.

6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.

7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".

8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.

9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.

10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.

Добавлено (17.03.2010, 16:16)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:17)
---------------------------------------------
Глава 4. Для свидетеля жениха.

1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.

3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.

4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".

5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.

6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".

7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.

8. Сyгyбая.
Свадьба.
Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.

9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.

10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.

Добавлено (17.03.2010, 16:19)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:21)
---------------------------------------------
Глава 5. Для женатых.

1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

2.Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".

3.Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы олько посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.

4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.

6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.

7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"

8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.

9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.

10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.

Добавлено (17.03.2010, 16:24)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:26)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:27)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 16:30)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 17:04)
---------------------------------------------
НЕМНОГО О ТАРЕЛКАХ...

Моя личная установка

Добавлено (17.03.2010, 17:08)
---------------------------------------------
Курьёзные случаи ( кто понимает, тот поймёт)

Добавлено (17.03.2010, 17:10)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 17:19)
---------------------------------------------

Добавлено (17.03.2010, 17:21)
---------------------------------------------
Видимо, конвертер в магазине самоделкуну не дали

Добавлено (17.03.2010, 17:28)
---------------------------------------------
ОРИГИНАЛЬНО...

Добавлено (17.03.2010, 17:36)
---------------------------------------------

ВОИНА МИРОВ...

Добавлено (17.03.2010, 17:41)
---------------------------------------------
Товарищи ставили сами, потом удивлялись, почему не работает...

Добавлено (17.03.2010, 17:44)
---------------------------------------------
Тарель с ПОДОГРЕВОМ

Добавлено (17.03.2010, 17:56)
---------------------------------------------
Эх запою...Береза белая...

Добавлено (17.03.2010, 17:58)
---------------------------------------------


Волгоградский авторадиоканал http://cibi-volgograd.ucoz.ru/

Сообщение отредактировал ссср - Среда, 17.03.2010, 15:57
 
Т21Дата: Среда, 17.03.2010, 20:04 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 96
Награды: 0
Репутация: 9
Статус: Offline

ХА-ХА!!! smile smile smile ПЯТЬ БАЛЛОВ! smile wacko smile smile
 
AdminДата: Суббота, 25.12.2010, 20:06 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1960
Награды: 5
Репутация: 142
Статус: Offline

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!


UA4AEU, Илья
 
сссрДата: Четверг, 27.01.2011, 00:05 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 565
Награды: 1
Репутация: 24
Статус: Offline

- Слушай, куда применить черно-белый монитор? Работает нормально, здоровый только.
- Отнеси на помойку и забудь...
- Ты что!!! Я его, только что оттуда ПРИНЕС !





Волгоградский авторадиоканал http://cibi-volgograd.ucoz.ru/
 
ГостьДата: Понедельник, 13.06.2011, 11:34 | Сообщение # 14
Группа: Гости






happy
 
NeonДата: Вторник, 14.06.2011, 05:23 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 451
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: Offline

На картинке ключ "Радиоспорт" :-)

Сообщение отредактировал Neon - Вторник, 14.06.2011, 05:24
 
ФОРУМЫ НА RA4A » Технические форумы » Юмор и отдых » Прикольно! (Hi-Hi)
Страница 1 из 912389»
Поиск: